 Autentificare
 Cautare rapida
|
| Sa ne mai descretim putin fruntile |
Taguri subiect
bancuri glume povestiri haioase amuzante funny distractive distractie divertisment de ras vorbe intelepte cugetari maxime vorbe de duh razi faze tari hilare de ras intamplari amuzante |
offline trimite mesaj
|
O blonda merge la munte iarna.Citeste cotele zapezii:Busteni-15 cm,moale;Clabucet-20 cm,medie; Postavarul-25cm ,dura.Se duce la receptioner:\"Nu va suparati,care e camera dlui Postavarul?\"
Un mos se duce la medic:\"Doctore am o mare problema!\'\'doctorul il intreaba ce are.mosul :\"Stiti ..cand fac sex aud fluieraturi in urechi\"si doctorul il intreaba ce varsta are.Mosul raspunde ca 83 ani la care doctorul ii raspunde:\"Si, la varsta asta, ce ai vrea sa auzi,aplauze?!?\"
Isus si Dumnezeu stateau in Rai. La un moment dat, suna usa. Deschide Isus; la usa Allah.
Isus catre Dumnezeu:
- Tata, ai comandat cumva shaworma?
TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT
BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?
FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?
BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI
Suna la usa. Tipu\' deschide usa.
Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea !
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
-Nu vrea sa fuga!
Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!
spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti
zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !
Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Doua doamne mai in varsta:
In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Barbatii sunt ca si furtunile de zapada: nu stii cand vin, cati centrimetri aduc si nici cat dureaza...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin
fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa
muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul
dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli, sotul meu
tocmai acum a intrat pe usa.
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un ca#at.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un ca#at?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii
spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti
imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105
ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,
dovada cat de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decat
inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: \"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si
la final ea a gemut pentru 5 minute.\"
Francezul: \"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.\"
Romanul: \"Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase
ceasuri.\"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
\"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?\"
\"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!\"
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bl a b l a b la.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Prim ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa
atac:
\"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati
pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii
dupa toate.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de
frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a
intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?
- Ereditatea , scris si sex , oral.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu\' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom\' director, da\' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul \"Personal\" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
- Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
- Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?- Mai, barbate ! Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da\' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!!?!?!
-
La o toaleta publica in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Ghita
Muresan si Copilu\' Minune.
In timp ce face pipi , Ghita vede ca Adi Copilu\' tot scutura, la
intervale scurte, din cap.
Nu rezista si il intreaba cu compasiune :
- Tu suferi de Parkinson?
- Nu mancat\'as , da\' ma stropesti in ureche !!!!
O prostituata merge la ginecolog. Doctorul o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, si inca cum!!... Doua-trei sute de euro!...
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul
castelului, sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnita ???!!!
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza I :
- Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a II a :
- Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a III a :
- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!!!!
Un pitic intra intr-un bar si striga :
- Vreau si eu un suc !!!
Nimic .
Sare el ce sare, dar tot nu vedea dupa tejghea si tot striga :
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc !!!
Nimic .
Se enerveaza piticul si se duce dupa tejghea.
Acolo vede alt pitic sarind si intreband incontinuu :
-Cola sau fanta???? Cola sau fanta????
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure \"
Balanta, Scorpion, Fecioara.\"
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura \" Gemeni, Pesti, Varsator.\"
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si
suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
--------------------------------------------------------------------
Mesaj: \" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul
ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !\"
--------------------------------------------------------------
--- In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un
Pasager arab:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, peste cateva minute voi conduce avionul.
--------------------------------------------------------------
--- Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat
farasa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum \"zece\", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
|
|
offline trimite mesaj
|
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
Un mos se duce la medic:\\\"Doctore am o mare problema!\\\'\\\'doctorul il intreaba ce are.mosul :\\\"Stiti ..cand fac sex aud fluieraturi in urechi\\\"si doctorul il intreaba ce varsta are.Mosul raspunde ca 83 ani la care doctorul ii raspunde:\\\"Si, la varsta asta, ce ai vrea sa auzi,aplauze?!?\\\"
Isus si Dumnezeu stateau in Rai. La un moment dat, suna usa. Deschide Isus; la usa Allah.
Isus catre Dumnezeu:
- Tata, ai comandat cumva shaworma?
TREI COPII LA MATERNITATE, DOUA FETITE SI UN BAIAT
BAIATUL: VOI SUNTETI FETITE EU SUNT BAIAT, STITI CE FAC BAIETII CU FETITELE?
FETITELE: NU NOI NU STIM SUNTEM PREA MICI, DAR TU DE UNDE STII CA ESTI BAIAT?
BAIETELUL ISI RIDICA PATURICA SI SPUNE: TATAM TATAM AM CIORAPEII ALBASTRI
Suna la usa. Tipu\\\' deschide usa.
Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea !
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
-Nu vrea sa fuga!
Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick, raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!
spune el. A spus unde era?
- Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti
zice:
- Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!
Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTE !
Parinte, este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi: Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
Doua doamne mai in varsta:
In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Barbatii sunt ca si furtunile de zapada: nu stii cand vin, cati centrimetri aduc si nici cat dureaza...
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin
fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa
muncesti iarasi 45 de ani?
Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul
dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli, sotul meu
tocmai acum a intrat pe usa.
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un ca#at.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un ca#at?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii
spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti
imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105
ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede,
dovada cat de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decat
inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: \\\"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si
la final ea a gemut pentru 5 minute.\\\"
Francezul: \\\"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.\\\"
Romanul: \\\"Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase
ceasuri.\\\"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
\\\"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?\\\"
\\\"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!\\\"
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bl a b l a b la.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Prim ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa
atac:
\\\"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati
pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii
dupa toate.
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru
tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de
frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a
intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?
- Ereditatea , scris si sex , oral.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu\\\' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom\\\' director, da\\\' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul \\\"Personal\\\" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !
Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
- Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?
La care cealalta buca:
- Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?- Mai, barbate ! Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da\\\' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!!?!?!
-
La o toaleta publica in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Ghita
Muresan si Copilu\\\' Minune.
In timp ce face pipi , Ghita vede ca Adi Copilu\\\' tot scutura, la
intervale scurte, din cap.
Nu rezista si il intreaba cu compasiune :
- Tu suferi de Parkinson?
- Nu mancat\\\'as , da\\\' ma stropesti in ureche !!!!
O prostituata merge la ginecolog. Doctorul o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, si inca cum!!... Doua-trei sute de euro!...
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul
castelului, sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnita ???!!!
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza I :
- Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a II a :
- Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a III a :
- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!!!!
Un pitic intra intr-un bar si striga :
- Vreau si eu un suc !!!
Nimic .
Sare el ce sare, dar tot nu vedea dupa tejghea si tot striga :
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc !!!
Nimic .
Se enerveaza piticul si se duce dupa tejghea.
Acolo vede alt pitic sarind si intreband incontinuu :
-Cola sau fanta???? Cola sau fanta????
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.
Cum cobora el scarile isi duce mana la frunte si incepe sa murmure \\\"
Balanta, Scorpion, Fecioara.\\\"
Dupa inca 2 etaje, la fel, murmura \\\" Gemeni, Pesti, Varsator.\\\"
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si
suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact....
- Cancer, domnule, cancer !!!
--------------------------------------------------------------------
Mesaj: \\\" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul
ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !\\\"
--------------------------------------------------------------
--- In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un
Pasager arab:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, peste cateva minute voi conduce avionul.
--------------------------------------------------------------
--- Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat
farasa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum \\\"zece\\\", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
|
|
|
